| freewind's profile春夏秋冬——胖胖PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 15 追忆似水年华 最近脑袋里频频得出现以前的一个画面，我站在体育馆2层的 羽毛球馆，转身低下身子去接一个球，画面自此定格。
上了大学以后在学校就没有再碰过拍子了，只有可怜的拍子放在柜子的角落，落了灰尘我就擦一擦，但是再也没有去让它驰骋球场的欲望了，我知道其实我真的非常非常怀念那段似水年华，提到这段时间我想起一个朋友。
那段时间里 我们每天中午和晚上都会酣畅的打2个小时球然后直接去洗澡，最后在快晚自习的时候赶紧到食堂吃口东西再去自习，那个时候我笑的好像没心没肺的，就是很开心，天天都能如此。
写到这里，我突然感到很多记忆像吹爆了的气球那样膨胀，我看到了阳光明媚的午后，我 和 尤京还有博一起提前交卷飞快的冲向体育馆，我看到了从宿舍天台下来的时候博一个劲的夸 尤京的鞋子好看，我想起了我和博第一次看见梁晓，打赌输球的请客的时候，还有在宿舍6层的顶层，我跟他念叨我的烦心事，和他说心爱的姑娘，很多很多注定了他是我最为重要的朋友，是的 一辈子的朋友。
我追忆那段时光我想很有可能是因为想到了精博，现在终于就剩下我一个人的时候，就倍感珍惜，祝他生日快乐，五一再见。 March 06 烟花三月 又是三月，北京依然春风料峭，武汉的春风明显更加的阴湿，所以偶尔狂风骤雨一下，也不像北京的那样好像想把所有的水分蒸发一样，我明显感到我单薄的衣衫从缝隙中吹进来的阴冷空气，好像从我的心底一点一点侵蚀我所有的温度，寒冷，从心里开始。初春是寒冷的，但是春天已经到了，温暖还会远么？
我想起去年三月，在猫在学校边租的房子外路过的时候，回头的一瞥，那惊艳的满街桃花，突然绽放一样让人震撼，让我提前感受了春天。又是一年 不复当日的心境，三月里桃花依旧。
再过些日子 德语课就开了 我心里的小怪物又有所动作了，我也可以顺便拜访下武大的朋友，看看武大的樱花。
早上的食堂里又出现了桂花羹，温热的甜甜的。 March 02 背起行囊 一个月的假期在繁忙的事情中那么不耐烦的迎接来了它的终点。看着收拾好的大包小包，我知道我又要启程了。
舒舒服服的在家里悠闲的待了一个月的时间，很惬意，让人感受到家里的温馨和家人的关爱。简直舍不得走了呢。
就像小孩子一连父母一样，家里永远是一个漂泊四海的游子的归宿，当我们在旅途中遭遇挫折，当我们在生活中承受风雨，当我们在长途跋涉中感到疲惫，我们就可以暂时放下行囊，调整自己，然后再背起行囊，继续前行。
在我的内心深处，永远有一座取之不尽的火种，在风雨滂沱之中大声地呼唤——风雨中我在呼唤你，听到了么？
我背起行囊，踏出家门。 February 22 生如夏花 原谅我的懒散，很久也不来更新，最近发生了一些事情，让人难免受到影响。
让我来感谢在我被不愉快所包围的时候鼓励我，开导我的朋友们。
本以为悠长的假期，就这么瞬间如光影掠过，很多朋友没有见到，很多亲友不曾登门拜访，很多红包没有拿。。就大半过去了，真得很快。
最近可能心态有些变化与刚刚回来的时候相比，有的东西看得淡了，也就有点不以为然了，不是么？还能怎么办？
姥爷的去世让妈妈很累很疲惫，我要好好陪陪她。 February 10 礼物 又是我站在地铁的走廊上，看着京远远的消失在人群里，其实在和猫猫拍手拥抱告别的时候我的眼睛已经有点噙着泪水了，一直忍着，也一直能控制住，可是，当最后只剩我一个人的时候，我就只能闭上眼睛，然后骤然睁开，好像很冰冷很严肃的，其实我知道，我一点也不像表面的坚强如铁，泪水流在意识和睫毛上。
脑袋里闪过卢卢的一个帖子，说看完张然的诗，大哥一个人在千里之外的广州的课堂上放肆的大哭，想起恐怕我一辈子也忘不掉的京今天摘下眼镜我看到的一幕，想起和猫说再见的时候，猫使劲摁我的肩膀，想起根伟哥一起吃鱼锅结果跳闸，想起加菲在新年从长沙给我寄到武汉的贺卡，想起喜超看见我高兴的面庞，然后我感到血脉沸腾，像吃了过量兴奋剂的瞬间，心跳急剧加速，我想大声地哭，笑。有一种属于我们这个年纪的人的豪情冲天而起。一群年轻的生命碰撞的精彩呈现着。
我也有别的时候感觉心跳异常，那个时候就像面对陈远凝，心跳是加速的，心底的小怪物，噗哧噗哧的抓着，然后我心里却忐忑是否有足够的营养让这个小东西长大？是否有东西能盛放得下？可是这个时候的心跳不会让我的血脉喷张，这个时候我会安安静静的发呆，看书；和和气气的微笑，待人；甚至结结巴巴的和她说话，偷偷摸摸得凝视。
但是是不一样的，看到大家的时候我心里有个声音告诉我：你是幸福的，你有着这么多这么好的朋友算是你的礼物 ，有什么不满足么，是的我庆幸，我太他妈的庆幸了，让我再活着的时候碰到你们，让我在高中三年碰到你们，让我在今天和你们重逢。我嘲笑自己的懦弱，面对婉义的时候总是不自然，总是有些尴尬，隐隐作痛么? 不，这算什么？滚，让不愉快地都滚，我只有庆幸和感激。这个礼物。 February 09 让我怎么说 又在无聊的时候看了一遍那个我看了很多遍的文章。想说说我的感受。
其实让我怎么说，我不知道，我一直可以看到一些很现实的东西，在江洋身上，我想如果江洋是我的一部分，我总有那么一点感觉，林澜的影子和陈远凝的怎么有点重合。我的心里是不是也塞了那么一个小怪物，不时跑出来抓两下痒，然后再钻回到那有点暗无天日的意味的心底。其实，我也等过短信，其中也是大部分是胡乱的聊天，比如我发短信说，天开始下小雨了，下自习的时候注意不要太晚，再比如我说新年北京人聚会你来吧，其实很多短信等到今天我都没有等到回信，所以当看到13年后江洋收到的短信的时候，我被一种悲哀到极点和幸福到极点共鸣着。是的，还有人理解我。我试图让自己沉溺于江洋的角色，然后试图体会他的感受，感到的却是更加汹涌的东西，几何倍扩大了我的那只小怪物，像辐射的变异一样。
其实很可能如果说我对武汉有那么一点点眷恋也尽是来源于此，似乎还有个同乡的招牌在作掩护，让那个越发成长的小怪物躲在后面，不至于被人发现消灭于无形。甚至还有偶尔做个鬼脸，偶尔抓抓痒的心情。回到北京，光天化日之下，可怜的小东西连出来露个脸的胆子也没有了。
最后那是留我一个人发神经在这里。 February 04 今天回家了 盼望了好久终于回家了。
在火车上有两种感觉：
1，随着列车呜呜的北上，将家这个字从我这个浪子身上翻了出来，伴随着火车前行奔跑的声音，心底对家的渴望也正如黑夜疾速后退的气势。越来越快。
2，随着列车的汽笛声就在午夜留在了南方，好像我的什么东西也在南方了，回家的时候也有点点的惆怅和失落。
January 07 活着真好，上学真好，吃饭真好，睡觉真好。。。。 看了efey的blog 心情很沉重
我并不曾见过那个女孩，不曾了解她的事情，所以我无法去悼念一个生命的逝去，我没有资格。
我也无法去回想往事，因为这并不存在于我得脑海中，不知道这是种什么情绪，让我双眼润湿，我真的不忍心再去想，我也不知道能说些什么，我能对efey说的是：天使离我们而去了 或者跟他一起痛斥那些记者和学校的冷漠无情？ 天使远去让我们无比伤心，无比怜伤，媒体和校方的冷漠让我们无比愤怒，悲愤！！
但是我还想对所有人说，努力的活下去，不管你是高危工作者或是在安定环境中的人，不管你是处于人生得意之际还是萧索低靡之时，是身体安康之日还是病倦缠身之刻，珍惜自己的生命。一定要。
我真的不忍心说这个话题，沉重的远远超呼我双肩的负荷，想想那种彻骨的悲伤，朋友的，亲人的。
努力的活着 不会悲伤！！！！！！！！！ 我们总有无法控制的悲剧但是在生活的每一天没有人没有资格不努力对待！！！！！尽心的活每一天是所有人的责任和义务！！！
什么颓废，困苦，贫穷，疾病，失意，什么理想，抱负，成就，财富，名声，没有人能轻视自己或者别人的生命，没有人能亵渎生命的尊严和美丽。
是啊 上学真好，吃饭真好，睡觉真好，工作真好，升职真好，赚钱真好，恋爱真好，失恋真好，活着真好 January 01 新年快乐 晴了一个多月的天气，气温直线上升的趋势，就在这一年得到头怎么上升的又怎么下降了，小雨朦朦的，小风飕飕的，一天也不大不小不停的下着，昨天晚上几个朋友去嗑凯威，领号居然是三位数。叫号才36。。。。。我们在鲁广逛了一圈又一圈，加上鸟不大便的天气，心情不爽，哥们们就把所有愤慨都放在锅里了，我最后穿衣服离开的时候，服务员的声音小声传来：这群人真强啊，5个人用了10个杯子，30多个盘子。。
我听了之后笑的不行 能让自助店的服务员说出这话看来还可以了^_^一天的阴霾一扫而空～～学校的游园会到凌晨1点，我扛不了早早睡了，梦到了家里的父母，这是第一个没有回家的年啊。梦到了我得朋友，但愿你们安好。 有一首歌送给你们 祝你们新年快乐
我走过为安的地铁站 有人拿着吉他靠在墙边 他用力唱着歌却低着头 一直空前和默默在脚边 新年快乐我的朋友 新年快乐我的朋友 你知道新的一年已到来 这个世界已经变改 从寒冷的天桥上走下 有个女孩轻轻喊着买花 我不知道为何买了一朵玫瑰 却不知道该把它送给谁 新年快乐我的爱人 新年快乐我的爱人 不知你什么时候会出现 我现在感觉有点孤单 走进人来人往的商场 有个老人躲坐在一旁 看着眼前五光十色的橱窗 却没有一件属于他的衣裳 新年快乐我的家人 新年快乐我的家人 我总是不在你们的身旁 你们是否身体都无恙 新年快乐我的家人 新年快乐我的家人 我总是不在你们的身旁 你们是否身体都无恙 春夏秋冬又一年 一年 365个24小时。。。。
我一直认为这一年是很特别的一年。一年前我还坐在家里的书桌旁对一年后的自己遐想着，一年后我我已经离开北京在千里之外的武汉怀念一年前的自己。
这一年确实很特殊，我经历了一个孩子似的奋斗，体验了一个孩子对未来的美好憧憬的滋味，以及准备考试的匆忙紧迫和同时出现的极度压力下的欢愉，承受了志愿前的茫然无错，以及考试前的最后挣扎，当然还有等待结果的焦虑心情和录取时的如释重负。
最后是身在他乡的浪子情怀。
在多变的情绪下悄然又永远留下痕迹的渡过了这一年，想起这个blog刚刚开的时候，我记得我说 启航。现在我的帆风正劲，正朝彼岸前行。
即使 彼岸没有灯塔
我依然张望着。
哪怕 孑然 独行。 December 14 smile and remain smile 这个礼拜的英语课的主题是灾难。我想我的经历中可以称之为灾难的可能只有4年前的sars，在无孔不入的病毒面前，有很多的绝望很多的失去。我们的价值观再次被考验，我想到了那个时候有个sars的解释就是smile and remain smile。有个人说过解决问题的钥匙都离问题不远，我想这次也是印证了这句话，代表了我们的勇气和希望。面对病毒的恐慌，面对死亡的威胁，能够拯救我们的并不是医学或者什么药学，而是勇气和希望。
smile and remain smile,所以尽管我很疲惫，很困惑，我也绝对不能颓废下去，勇气和希望，让我smile and remain smile. November 30 糖葫芦和烤白薯还有栗子 日渐寒，在东九旁边居然卖烤白薯，我美滋滋的抱个去上自习了身上热乎乎的，舒服啊。
整天嘴里没有味道，那天发现了糖葫芦，那叫一个酸。。。吃过后倒是感觉有味道了。
飘香的栗子吃着完全不像那么回事，干色的，没有味道，难吃。
第一个不在自己家乡度过的冬天，我吃着不正味道的糖葫芦捧着热乎的白薯一个人上自习。
November 14 距离天花板很近 鼻子不通气，晚上睡不着，明显我在武汉听不到fm90.0或者fm97.4。mp3里的歌听了很多遍，临床的大哥小声公放着某个山东台，山东台都收得到，北京台收不到……
抬起头只有黑色下的天花板，曾经磕到我脑袋的天花板，突然想起以前周四一定要听的浪漫情歌在消失半年后是否回来？我突然很想听她讲的故事，想听到熟悉的声音。小小的声音依然响着，山东大哥已经睡着了……，呼吸声很沉稳，我什么也看不到，只能死死盯着天花板，死死盯着，然后我也睡着了。 November 09 在武汉冻感冒…… 我感冒了～ 感冒了 ！我在武汉感冒了……气温一天最高25度最低10度……我感贸了。
意料之外啊，天天带200抽纸去教室，起因于某天不小心的一个冷水澡结束于某天忍无可忍的又一个冷水澡，最后又由于大风降温……
我拖着鼻涕天天制造垃圾手纸了……家人跟北京一点事都没有，猫在吉林多批几层也没事我这里还中午半袖的地方怎么能感冒……
如果去学校官方制定澡塘大概要步行15分钟左右所以我被迫宿舍里装了个能洗热水的，不过要自己打水，苦命啊。
那天我正没地方扔手纸看到京的信息：信收到，甚喜。
^_^很是开心的，有人看到我的信能甚喜～
让感冒去死吧，我等着他寄给我的手套去。我想：这样冬天来了也不冷了，去南极了也不冷了。
心是暖的，人就不觉的冷了。 October 19 很久没来了 十月的武汉温度依然像是九月的时候像今天最低气温17度
周梦蝶说：十月 所有美好都已美好过了。
我自己揣测：那是怎样的地方，看不到冬至飘雪，看不到冷梅傲寒，甚至看不到霜叶似火，好像找不到那样的地方。所以这个美好怕是个人的而已。
我只是庆幸 我还能看到绿树如因看到枫叶飘落，十里霜红。美好的不是季节不是时间，是你的眼睛你的心理。
嘿嘿想不到我得演讲能进决赛，多谢京的那个肩膀上有蜻蜓的flash尤其最后的几句结尾据说感动了评委打动了不少妹子^_^
最近有点头痛可能和我以怪异姿势起床导致后脑和房顶亲密接触有关西……提醒跟我一样睡上铺的兄弟们别像我一样，很难受的。还有不爽的，还没有热水洗澡……不爽，太不爽了。
可能很久不来了，很多东西想说却觉得没的好说。啊 十月马上离开了，貌似离寒假近了一点，我得北京，我得家
October 05 伤离别 再相聚 看着猫踏上回家的车，看着苦刘登上324的车门，看着京迈进车门，看着伟哥的背影消失在人海，心里面想起了一首老歌，张学友的嗓子唱起那伤感的离别，今天我们不说再见，是的。离别是为了下次相聚。 September 18 十里桂花香，一人桂花羹 如今的华工里面桂花香飘十里，让人神清气爽，我很喜欢那种淡淡的却有着一种幽幽的芳香的花。像是窃喜的心情，不张扬却有着轻轻的愉悦。像是我想象的的大学生活一样 恬静 不浮躁的恨斯文的。吃过饭后我很喜欢在有树丛的地方溜达溜达，多喘几口气。很舒服的样子。
但是总是不自然少了什么似的……
我不是很习惯一个人去吃饭，再加上军训也比较消耗体力有时候一个人一碗桂花羹就可以了，味道也淡，好像再有味道的我就消受不了了，想念好邻居的日子，我才知道一个人的日子就算很清净，也很寂寞。我倒是很喜欢一个人看看书，上上自习，心烦的时候却总是没有个人说说话聊聊天，小京最近病了，在南京至少他不是一个人希望他早日康复十一就能看见他了^_^猫还受着军训的苦还好他十一也会来的。我们还能聚聚。老朱也很郁闷貌似跟我差不多很闲的。马婉义总是那么忙，几天也看不到，新认识了几个北京的学长学姐比如特别可爱的像兔子的马桶姐姐，貌似羸弱其实高人的陈大姐啊，精博的老乡昌平人萧大姐啊，都给了我很大的帮助，谢谢他们了。
一直在寻找的感觉逐渐摸索到了，暂时的失去会让人更加珍惜，离开了故乡，父母现在我更能体会思念的味道和关怀的温暖。以后我可以更加的珍惜生活。我会回去，永远和你们在一起。 August 24 18岁的生日 终于成人了，明天猫猫就离开北京了，本该开心的我怎么也乐不出来。在这里向北上的猫和后天南下的京告别。
告别1 纪念猫 明天猫就离开北京了，作为饱受他欺凌的下铺和前桌，我还是有话说的。 就是他每天早上对我的床扣鼻子，修脚，跟我抢被子，夜里翻身让人睡不着，坐我后面咯吱我，冲我吹气……吃了他也不足以平我愤阿。 可是，他明天就要走了，去打开那新的一页。 就这么走了吗？我有点接受不了，就这么走了？似乎再也看不到乐一样的我突然感到沮丧，从内心往外像是10匹马拉着那样一瞬间爆发，我很混乱…… 那以后是谁再和我在熄了灯的阳台聊姑娘，是谁晚上睡不着陪我唠嗑，谁再跟我争抢被子？谁再课堂上和我嬉闹，谁再3c里陪我挨打？ 就这么离开……我毫不怀疑猫是个优秀的人，他的真诚埋在青春痘后面。 以后没有上下铺了，午夜电台放出睡在我上铺的兄弟会不会让我流泪？曾经我也有个谁再上铺的兄弟，让我如今充满怀念。 刹那的挥霍，瞬间的完美，青春的岁月，放浪的生涯。由你在身边，对我是生命的礼物。 珍重，我不想说什么学有所成因为我相信你一定会很努力一定很要强，我只有说珍重，我永远祝福你…… 回忆2小京 这是个很好的人，这是我的第一句话， 这是个我很珍惜的朋友，这是我的第二句话， 这是对我很重要的一个人，这是我要强调的。 很重要，像穿了裤子不系皮带，一样。 一起在高三的荆棘中拼搏一起在青春的岁月里放纵，一起在黑白的世界涂满色彩。 我们为什么喜欢好邻居？不是因为它的宫保鸡丁便宜量足，因为以前是兄弟几个人一起去的。因为我们都珍惜。 或许以后我可以站在黄鹤楼上对你说孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。但是你也离开了就像我也离开了，我们都离开了，会不会寂寞，会不会想念。 尽在不言中，怕以后没人再和我cs一个下午又一个下午，我的思绪可以追上你南下的列车对你说 珍重 August 22 还是忍不住有点激动 告别完小京，我从2号线换一号线看着脚下乌洋乌洋的人群，我忍不住转身向着那列早已经呼啸而去的列车看了一眼，好像能看到什么……
这个事我今天告别最后的一个朋友，脚底下的人群攒动不已，蜂拥拥向某个重复开启关闭的车门。让我想到蚂蚁窝，我们呢这么挣扎着的是不是也像蚂蚁一样……
不知道下次看见京京 猫 伟哥是什么时候了，想起以前可以在周末开开心心的回家去，现在却有点不舍得。这次真的不像以前任何一次分别一样。开始我们奔赴不同的生命旅程，我祝福你们我的朋友，我的朋友~~~~~~ |
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