| freewind's profile春夏秋冬——胖胖PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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August 29 城市之中 最近看了尼古拉斯凯奇的 天使之城 看完之后不知怎么很长时间想起那个海上漂留一辈子的1900，想起他说的一段话，城市？对我来说，是艘太大的船，是个太美的美女，是太浓的香水，是一首无从谈起的乐章。我反复琢磨这句话，我认为1900不是为未知的世界感到恐惧，而是孤独。是以他舍弃了自己的生命，在爆炸的最后瞬间去寻找指头间唯一能把握的东西，他一辈子孤独，也孤独一辈子，在这座海上移动城市上他始终孤独。而塞西，是个清晨听到天籁，平时游荡在图书馆的天使，体会了凡人的爱和离别，他也孤独，在他的眼神他是那么渴望爱和被，那么害怕失去和离别，不知道怎么想到这两个角色，可能城市中的我们 都孤独。 August 09 井然有序 忍不住想写下什么，最近过的很是混乱，思维也很是混沌，白天沉浸在Deutschkurs里面发昏，晚上在写字台或者电脑桌旁发呆。每天一边对着镜子看着自己熬红的眼睛一边自下而上的刮胡子；每天同一时间等候同一列公交载我去上课也载我回到家，每天中午11：00在7-11里面买同样的菜同样的土豆泥和饮料，一切似乎井然有序，像是某种自行运转的机器，缺少某一部分就无法工作。我没有一天迟于7点40分到过教室，没有一天因为排队而无法吃上午饭，似乎都成了习惯。但是我很混乱，我不知道如何是好，我想更加努力却无法弥补上个学期的贪玩；我想多记些介词搭配却经常忘掉，我想有所作为可是现实和梦想的差距让我焦急，我渴望可以和朋友把酒言欢，但是时间告诉我说不行，我希望有人对我伸出双臂但是依然孑然彷徨，我企图有所转变但是不知从何开始，如何开始。
现在 期待转变。 July 25 在路上 很久没上了,最近先是浑浑噩噩的度过了考试周,又开始了40天不间断的德语课,面对贼有性格的Deutsch，我感到很累。
但是我终究不能停下来，我不想让我的路就这么走到尽头，所以我渴望自己能像离开幽灵镇一样，虽然告别了安逸和轻松，
却收获了充实和成功 。
给自己定了个小小的目标希望自己能够实现，希望自己能够一步一步靠近自己只敢想想的梦，明年专业课程的绩点就显得
非常重要，给自己加油了。
非常珍惜的聚会因为时间的原因没能参加，遗憾的不行，希望大家都好，一路顺风。 June 12 don't write me offdon't write me off It's never been easy for me 最近总是感到疲惫，可能和最近的繁忙有很大的关系，一周之内搞定二篇论文，搞定近代史的考试，接下来还有有机和四级考试磨刀霍霍的看着我，看着德语课冗长而又陌生的笔记让人绝望。。。很巧和的时候听到这首歌，我猜唱这首歌的一定是个饱含沧桑的或许留点胡子的中年男人，只有这样的人才能唱这种感觉，有点寂寞，有点深沉，有点稳中，有点温馨，我突然很后悔以前没有把小提琴学好，或者学个钢琴就可以在一个有风的天气在白色窗帘被吹起的阳台上一边弹起琴一边效仿那个老男人深沉一把，最好能再穿黑色的衣服，嗯这种感觉就是我现在的心境。 武汉的天气潮湿的很，很多和我一样来自北方的同学都有些不适应，上周的同济北京人聚会因为上课错过了，有点小遗憾，假期濒临，还有期末考接近中。。。 May 28 方向 回首一年，我发现似乎茫茫然而没有方向没有目标，其实仔细想来，尽管相当茫然，困惑，但是目标和方向仍在，所以或许我还一直为此前行，像是风雨中在港口外的小船看到灯塔的火光一样，抓住自己最后的生机，继续靠近。
最近发生了些事情，心里的小怪物终于过劳死，其实我知道让他慢慢的生长或许才是最好的，骤然增加营养，以致于无处藏身的时候被消灭于无形了。听一首歌说，当你晒着太阳喝着茶顺便再哼着歌的时候突然想起她，你就是开始忘记她了，那么我是不是最近一直在渐渐的忘记她？ 可是乌云总会过去，希望永远长存，没有理由可以为了一个东西去丧失自己的理想和长久以来的坚持。我要坚实下去。 哪怕 最后剩下我，还想坚持到底。 May 05 杯中物 酒逢知己千杯少。
其实 我真的很鄙视这个东西，那么辛辣苦楚，可是兄弟们喝酒不喝还得被人鄙视。。。干杯~为了健康。
越发讨厌面子上的东西，一群穷极无聊的大人们啊，我无话可说。没法子与他们交流，无法沟通。跟这群人喝酒都是只有苦的。闪人~
虽然讨厌酒这个东西，但是跟谁喝还是不一样的，我喜欢兄弟们间真正的亲密无间，喜欢兄弟们借着酒风吼歌，我都是开心的。真的。 May 02 五月 又到五月。
那天发短信党东告诉我马上报志愿了，我才恍然，那个时候我正在公选课堂上听着老师给我们讲大学生活规划，比如你应该拥有怎么一个美好的大学生活云云，我才意识到，在我们大谈特谈大学理想，青春意气挥斥方遒的时候，在我们尽情享受象牙塔里的悠闲生活的时候，新的高考马上临近了。
回想我自己的那段岁月，我想对于我自己来说这是个非常岁月，拿到通知书的霎那我有一瞬间的恍惚，甚至不敢相信那么激昂的光阴，那么美好的年华竟然以一张纸作为最平淡无奇的结束，甚至平淡的连个道别都没有。我记得然后我就开始忙着准备开学事宜，同学聚会，集体出游，忙得我没有时间去仔细安排，仔细回想。
过了这个表面平静内在则波涛雄涌的月份，一切就归结于等待了，在这个时候心里的承受能力，接受能力开始发挥作用。很多躁动像是春天的野草一样一有机会就飞速蔓延。让自以为坚强的我们从心底开始动摇，焦急。
希望党东，shadow，君哥，张扬能实现去年没能实现的目标，同时祝愿所有的广大考生。 April 19 很疼 一直记得big fish里面的一句台词，“你没有鞋子，你怎么走？” “我知道会很疼，很疼，但是我会走下去。”
一直走下去？走到多远，什么地方停下？我不知道。我想 这个故事告诉我们的是安逸的生活并不能阻止我们的追求，甚至再物质上缺乏的时候，要做好的精神上的准备。所以我茫然了，实现了我的目标的时候，是不是就要听下来了？或许，又应了一句话，让你有欲望的不是一无所有而是你还想拥有更多，那么我们的追求应该也是无限的吧，那是不是要很疼很疼的疼一辈子？ March 15 追忆似水年华 最近脑袋里频频得出现以前的一个画面，我站在体育馆2层的 羽毛球馆，转身低下身子去接一个球，画面自此定格。
上了大学以后在学校就没有再碰过拍子了，只有可怜的拍子放在柜子的角落，落了灰尘我就擦一擦，但是再也没有去让它驰骋球场的欲望了，我知道其实我真的非常非常怀念那段似水年华，提到这段时间我想起一个朋友。
那段时间里 我们每天中午和晚上都会酣畅的打2个小时球然后直接去洗澡，最后在快晚自习的时候赶紧到食堂吃口东西再去自习，那个时候我笑的好像没心没肺的，就是很开心，天天都能如此。
写到这里，我突然感到很多记忆像吹爆了的气球那样膨胀，我看到了阳光明媚的午后，我 和 尤京还有博一起提前交卷飞快的冲向体育馆，我看到了从宿舍天台下来的时候博一个劲的夸 尤京的鞋子好看，我想起了我和博第一次看见梁晓，打赌输球的请客的时候，还有在宿舍6层的顶层，我跟他念叨我的烦心事，和他说心爱的姑娘，很多很多注定了他是我最为重要的朋友，是的 一辈子的朋友。
我追忆那段时光我想很有可能是因为想到了精博，现在终于就剩下我一个人的时候，就倍感珍惜，祝他生日快乐，五一再见。 March 06 烟花三月 又是三月，北京依然春风料峭，武汉的春风明显更加的阴湿，所以偶尔狂风骤雨一下，也不像北京的那样好像想把所有的水分蒸发一样，我明显感到我单薄的衣衫从缝隙中吹进来的阴冷空气，好像从我的心底一点一点侵蚀我所有的温度，寒冷，从心里开始。初春是寒冷的，但是春天已经到了，温暖还会远么？
我想起去年三月，在猫在学校边租的房子外路过的时候，回头的一瞥，那惊艳的满街桃花，突然绽放一样让人震撼，让我提前感受了春天。又是一年 不复当日的心境，三月里桃花依旧。
再过些日子 德语课就开了 我心里的小怪物又有所动作了，我也可以顺便拜访下武大的朋友，看看武大的樱花。
早上的食堂里又出现了桂花羹，温热的甜甜的。 March 02 背起行囊 一个月的假期在繁忙的事情中那么不耐烦的迎接来了它的终点。看着收拾好的大包小包，我知道我又要启程了。
舒舒服服的在家里悠闲的待了一个月的时间，很惬意，让人感受到家里的温馨和家人的关爱。简直舍不得走了呢。
就像小孩子一连父母一样，家里永远是一个漂泊四海的游子的归宿，当我们在旅途中遭遇挫折，当我们在生活中承受风雨，当我们在长途跋涉中感到疲惫，我们就可以暂时放下行囊，调整自己，然后再背起行囊，继续前行。
在我的内心深处，永远有一座取之不尽的火种，在风雨滂沱之中大声地呼唤——风雨中我在呼唤你，听到了么？
我背起行囊，踏出家门。 February 22 生如夏花 原谅我的懒散，很久也不来更新，最近发生了一些事情，让人难免受到影响。
让我来感谢在我被不愉快所包围的时候鼓励我，开导我的朋友们。
本以为悠长的假期，就这么瞬间如光影掠过，很多朋友没有见到，很多亲友不曾登门拜访，很多红包没有拿。。就大半过去了，真得很快。
最近可能心态有些变化与刚刚回来的时候相比，有的东西看得淡了，也就有点不以为然了，不是么？还能怎么办？
姥爷的去世让妈妈很累很疲惫，我要好好陪陪她。 February 10 礼物 又是我站在地铁的走廊上，看着京远远的消失在人群里，其实在和猫猫拍手拥抱告别的时候我的眼睛已经有点噙着泪水了，一直忍着，也一直能控制住，可是，当最后只剩我一个人的时候，我就只能闭上眼睛，然后骤然睁开，好像很冰冷很严肃的，其实我知道，我一点也不像表面的坚强如铁，泪水流在意识和睫毛上。
脑袋里闪过卢卢的一个帖子，说看完张然的诗，大哥一个人在千里之外的广州的课堂上放肆的大哭，想起恐怕我一辈子也忘不掉的京今天摘下眼镜我看到的一幕，想起和猫说再见的时候，猫使劲摁我的肩膀，想起根伟哥一起吃鱼锅结果跳闸，想起加菲在新年从长沙给我寄到武汉的贺卡，想起喜超看见我高兴的面庞，然后我感到血脉沸腾，像吃了过量兴奋剂的瞬间，心跳急剧加速，我想大声地哭，笑。有一种属于我们这个年纪的人的豪情冲天而起。一群年轻的生命碰撞的精彩呈现着。
我也有别的时候感觉心跳异常，那个时候就像面对陈远凝，心跳是加速的，心底的小怪物，噗哧噗哧的抓着，然后我心里却忐忑是否有足够的营养让这个小东西长大？是否有东西能盛放得下？可是这个时候的心跳不会让我的血脉喷张，这个时候我会安安静静的发呆，看书；和和气气的微笑，待人；甚至结结巴巴的和她说话，偷偷摸摸得凝视。
但是是不一样的，看到大家的时候我心里有个声音告诉我：你是幸福的，你有着这么多这么好的朋友算是你的礼物 ，有什么不满足么，是的我庆幸，我太他妈的庆幸了，让我再活着的时候碰到你们，让我在高中三年碰到你们，让我在今天和你们重逢。我嘲笑自己的懦弱，面对婉义的时候总是不自然，总是有些尴尬，隐隐作痛么? 不，这算什么？滚，让不愉快地都滚，我只有庆幸和感激。这个礼物。 February 09 让我怎么说 又在无聊的时候看了一遍那个我看了很多遍的文章。想说说我的感受。
其实让我怎么说，我不知道，我一直可以看到一些很现实的东西，在江洋身上，我想如果江洋是我的一部分，我总有那么一点感觉，林澜的影子和陈远凝的怎么有点重合。我的心里是不是也塞了那么一个小怪物，不时跑出来抓两下痒，然后再钻回到那有点暗无天日的意味的心底。其实，我也等过短信，其中也是大部分是胡乱的聊天，比如我发短信说，天开始下小雨了，下自习的时候注意不要太晚，再比如我说新年北京人聚会你来吧，其实很多短信等到今天我都没有等到回信，所以当看到13年后江洋收到的短信的时候，我被一种悲哀到极点和幸福到极点共鸣着。是的，还有人理解我。我试图让自己沉溺于江洋的角色，然后试图体会他的感受，感到的却是更加汹涌的东西，几何倍扩大了我的那只小怪物，像辐射的变异一样。
其实很可能如果说我对武汉有那么一点点眷恋也尽是来源于此，似乎还有个同乡的招牌在作掩护，让那个越发成长的小怪物躲在后面，不至于被人发现消灭于无形。甚至还有偶尔做个鬼脸，偶尔抓抓痒的心情。回到北京，光天化日之下，可怜的小东西连出来露个脸的胆子也没有了。
最后那是留我一个人发神经在这里。 February 04 今天回家了 盼望了好久终于回家了。
在火车上有两种感觉：
1，随着列车呜呜的北上，将家这个字从我这个浪子身上翻了出来，伴随着火车前行奔跑的声音，心底对家的渴望也正如黑夜疾速后退的气势。越来越快。
2，随着列车的汽笛声就在午夜留在了南方，好像我的什么东西也在南方了，回家的时候也有点点的惆怅和失落。
January 07 活着真好，上学真好，吃饭真好，睡觉真好。。。。 看了efey的blog 心情很沉重
我并不曾见过那个女孩，不曾了解她的事情，所以我无法去悼念一个生命的逝去，我没有资格。
我也无法去回想往事，因为这并不存在于我得脑海中，不知道这是种什么情绪，让我双眼润湿，我真的不忍心再去想，我也不知道能说些什么，我能对efey说的是：天使离我们而去了 或者跟他一起痛斥那些记者和学校的冷漠无情？ 天使远去让我们无比伤心，无比怜伤，媒体和校方的冷漠让我们无比愤怒，悲愤！！
但是我还想对所有人说，努力的活下去，不管你是高危工作者或是在安定环境中的人，不管你是处于人生得意之际还是萧索低靡之时，是身体安康之日还是病倦缠身之刻，珍惜自己的生命。一定要。
我真的不忍心说这个话题，沉重的远远超呼我双肩的负荷，想想那种彻骨的悲伤，朋友的，亲人的。
努力的活着 不会悲伤！！！！！！！！！ 我们总有无法控制的悲剧但是在生活的每一天没有人没有资格不努力对待！！！！！尽心的活每一天是所有人的责任和义务！！！
什么颓废，困苦，贫穷，疾病，失意，什么理想，抱负，成就，财富，名声，没有人能轻视自己或者别人的生命，没有人能亵渎生命的尊严和美丽。
是啊 上学真好，吃饭真好，睡觉真好，工作真好，升职真好，赚钱真好，恋爱真好，失恋真好，活着真好 January 01 新年快乐 晴了一个多月的天气，气温直线上升的趋势，就在这一年得到头怎么上升的又怎么下降了，小雨朦朦的，小风飕飕的，一天也不大不小不停的下着，昨天晚上几个朋友去嗑凯威，领号居然是三位数。叫号才36。。。。。我们在鲁广逛了一圈又一圈，加上鸟不大便的天气，心情不爽，哥们们就把所有愤慨都放在锅里了，我最后穿衣服离开的时候，服务员的声音小声传来：这群人真强啊，5个人用了10个杯子，30多个盘子。。
我听了之后笑的不行 能让自助店的服务员说出这话看来还可以了^_^一天的阴霾一扫而空～～学校的游园会到凌晨1点，我扛不了早早睡了，梦到了家里的父母，这是第一个没有回家的年啊。梦到了我得朋友，但愿你们安好。 有一首歌送给你们 祝你们新年快乐
我走过为安的地铁站 有人拿着吉他靠在墙边 他用力唱着歌却低着头 一直空前和默默在脚边 新年快乐我的朋友 新年快乐我的朋友 你知道新的一年已到来 这个世界已经变改 从寒冷的天桥上走下 有个女孩轻轻喊着买花 我不知道为何买了一朵玫瑰 却不知道该把它送给谁 新年快乐我的爱人 新年快乐我的爱人 不知你什么时候会出现 我现在感觉有点孤单 走进人来人往的商场 有个老人躲坐在一旁 看着眼前五光十色的橱窗 却没有一件属于他的衣裳 新年快乐我的家人 新年快乐我的家人 我总是不在你们的身旁 你们是否身体都无恙 新年快乐我的家人 新年快乐我的家人 我总是不在你们的身旁 你们是否身体都无恙 春夏秋冬又一年 一年 365个24小时。。。。
我一直认为这一年是很特别的一年。一年前我还坐在家里的书桌旁对一年后的自己遐想着，一年后我我已经离开北京在千里之外的武汉怀念一年前的自己。
这一年确实很特殊，我经历了一个孩子似的奋斗，体验了一个孩子对未来的美好憧憬的滋味，以及准备考试的匆忙紧迫和同时出现的极度压力下的欢愉，承受了志愿前的茫然无错，以及考试前的最后挣扎，当然还有等待结果的焦虑心情和录取时的如释重负。
最后是身在他乡的浪子情怀。
在多变的情绪下悄然又永远留下痕迹的渡过了这一年，想起这个blog刚刚开的时候，我记得我说 启航。现在我的帆风正劲，正朝彼岸前行。
即使 彼岸没有灯塔
我依然张望着。
哪怕 孑然 独行。 |
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